Вход

До сих пор помню его, хотя я редко запоминаю сны. Или только частично.

Все происходило в моём городе. Мне было 15 лет, то есть так же, как и сейчас. У меня был молодой человек. Его лица я не помню, но запомнила, что он выглядел старше меня. Он был с рыжим оттенком волос и веснушками. 

Потом, как оказалось, я забеременела. Ни с того ни с сего. Во сне был отрывок: я стою перед зеркалом, поднимаю кофту и вижу свой маленький живот. Я была на 2 месяце беременности. Я чувствовала какой-то шок. Погладила его. Далее последовал опять отрывок: я дома, сижу с мамой на кухне и обсуждаю эту ситуацию. 

Я говорю ей:

-Мам, что делать? Мне страшно. Меня же папа убьёт.

-Не переживай. Родишь.

-Мне всего лишь 15 лет. Как на меня в школе смотреть будут? Все же смеяться будут.

Помню, что во время этого разговора подсознательно я думала об аборте. Но маме об этих мыслях не сказала. Все оборвалось. Потом я ехала в каком-то автобусе. Не знаю с кем и куда, не помню. И по городу разъезжали много автобусов.

Я залезла в сонник, мне было очень интересно, что же означает беременность. Прочитав, мне стало не по себе. И по-настоящему страшно. Сонник пишет, что "Если женщина увидит себя во сне беременной, это означает, что она не будет счастлива с мужем и дети ее будут некрасивыми. Девственнице этот сон сулит позор и напасти. 

Я конечно не совсем верю сонникам и прочей лабуде, но тут я серьезно задумалась. Никогда меня ещё не впечатляли такие предсказания.

Следующее предсказание ещё мрачнее. Веснушки. Во сне я их рассматривала.

Женщине приснились веснушки — значит, счастье ее будет омрачено неприятными событиями. Если вам снилось, что вы долго разглядывали веснушки — вас ждет потеря любимого человека. 

wtf?! 

И последнее. Ехать в автобусе.

Ехать в автобусе означает, что вам не удастся добиться успеха там, где вы на него рассчитываете.

Отлично. Прекрасно.

Впереди меня ждёт море разочарований, потеря любимого человека и одни несчастья. Ах да, ещё некрасивые дети. 

Я пытаюсь не верить во все эти предсказания, но я впечатлительный человек, и мне это сложно удаётся. 

Ну что ж, посмотрим, что будет впереди. Главное жить дальше и пытаться не думать об этих предсказаниях.

Вчерашний день прошёл довольно таки неплохо. Вечером я поехала на День Родение к хорошей подруге в соседний город. В пансионат, в бассейн. Кроме меня и моей подруги, с ней были ещё 2, её одноклассницы. Одна из них была более спокойней и скромнее, чем вторая. Её зовут Кристина. Я как-то сразу обратила на неё внимание, так как люблю спокойных людей. Она очень милая и добрая. Я это поняла уже в бассейне, общаясь и постепенно узнавая её. С ней очень приятно общаться. Мы говорили обо всём на свете. Она всего лишь на год меня младше.

И вот знаете, она первый человек, которому я смогла довериться, рассказывая то, чего собственно говорить не стоило. Уже в первые минуты знакомства я поняла, что это мой человек. Она вошла мне в доверие, вот так сразу, в первый день знакомства. А я очень скрытный человек, практически никому не рассказываю что происходит в моей жизни, не рассказываю о своих переживаниях, мыслях и чувствах. Даже маме не всегда.

Постепенно во время общения разговор зашёл о мальчиках. Она рассказывала о своём парне. Рассказывала об их отношениях, и мне было приятно её слушать. И так искренне, с душой. Потом я рассказала о своей ситуации. Она меня понимала. Мы разговорились всё больше. Я не стала ей совсем всё рассказывать. Только то, что меня очень волнует. Да и просто мне хотелось кому-то высказаться, излить душу, спросить совета. Тяжело всё держать в себе. С ней было очень приятно общаться. Я ещё не встречала такого человека, с которым можно вот так поговорить по душам, зная, что это всё останется между нами. 

В конце вечера, когда нужно было разъезжаться домой, мы договорились, что я добавлю её «Вк», что вечером я и сделала. И вы не представляете мой шок, когда я увидела, что ЕГО девушка-это её лучшая подруга. Да и он есть у неё в друзьях. Я сидела в ступоре. Я просто неожидала. Она знает их обоих. Надеюсь она никак не догодалась, что это он, тот самый, о котором я ей рассказывала. И хорошо, что я ей не назвала его имени. 

Но несмотря на это, я всё равно хочу поддерживать с ней общение. Впервые я нашла человека, которому можно довериться. Надеюсь, что наше общение не оборвётся.

Остановилась я на том, как все собрались и погрузились в грузовик, чтобы доехать до дачи.

Приехали, все разгрузили. Он подошёл ко мне и спросил, не грязная ли куртка у него сзади. Оказалась грязной и я начала её отрехать. Я, он и Коля пошли к его дому, а все остальные пошли по домам собирать вещи домой. Все договорились встретиться в «горелке». Я забыла совсем упомянуть. Когда мы с ним днём шли к нему за куртками, то по дороге зашли в местный клуб, который когда-то сгорел. Его то и называют «горелкой». Оказывается они (он и его друзья) там всё немного ремонтируют и время от времени убираются. Когда холода, то ходят туда и устраивают посиделки. Здание прочное, но внутри очень разрушено, потолок обваливается и после доджя с крыши капает. Но в общем здание впечатлило.

Так вот. Втроём дошли до «горелки». Зашли внутрь, а там уже все собрались. Автобус нужно было ещё ждать целый час. Все стали общаться на какие-то свои темы. Потом подошёл какой-то их знакомый мужчина. Опять же все начали разговаривать и обсуждать различные темы. Изредка замечала его взгляд на мне. Подошло время идти на остановку. Мы простояли на улице около «горелки» ещё минут 10, и потом пошли пешком. Попрощались с Колей. По дороге зашли в магазин, он купил шоколадку. До остановки идти было минуты 2. Пришли таки на остнановку. Автобус подошёл минут через 5. Он пропустил меня вперед. Зайдя в астобус и заплатив за проезд, я  увидела, что остальные ребята сели в самом конце автобуса, где 5 мест. 3 было занято, а, соответственно, 2 свободных. Они находились рядом. Я села на одно из свободных мест и он в скором времени подошёл. Автобус тронулся в путь. Ехать было около 30-40 минут. И тут то началось самое трогательное.

...

Буквально за несколько минут поменяла оформление блога. Заранее знала, что хочется чего спокойного и нежного. Нашла на компьютере давно сохраненные фоны и наткнулась на этот. Я без сомнений поняла, что он то и будет моим фоном. Возможно из-за настроения такого, а скорее всего из-за последних прекрасных событий и моментов, происходящих в моей жизни.

Просто захотелось нежности. И уюта.

Возможно это возраст такой, когда ничего не хочется, когда по душе лишь дождь, сырость и темнота, когда желаешь лишь только одного: включить музыку в ушах погромче и молча переживать все в себе. Возможно это возраст такой. А возможно это просто я.

Сегодня в 9 вечера шла домой с тренеровки. Дорога как всегда проходила через главную площадь города, на которой каждый вечер собирается молодежь на машинах и мотоциклах. Из салонов машин слышна музыка, на площади смех и разговоры. Как же все-таки это круто, не поверите. Я постоянно не могу отвести взгляда от спортивных мотоциклов. Не могу наглядеться на них. Наверное всё потому, что сама его хочу. Это моя мечта, к которой я буду стремиться. Конечно деньги я копить не буду, да и не накоплю я столько, откуда мне их взять? Для её осуществления нужно хорошо учиться (для папы) и сдать на права на категорию А. Всё. Вроде бы ничего сложного… Но мысль о хорошей учебе ставит меня немного в тупик. Но я должна найти в себе силы учиться и получать знания.

Ведь я знаю, что мечтам свойственно сбываться.

Вот он, родимый. Цвет очень нравится, да и сам мотоцикл завораживает.

В последнее время со мной начало твориться что-то ужасное, совсем на меня не похожее. Меня раздражает абсолютно всё: школа, уроки, родители, их постоянные упрёки и чрезмерный контроль надо мной. Не могу сдержаться и отвечаю грубостью и огрызанием. И потом понеслось. Не могу замолчать и этим делаю всё только хуже. Конфликт разгорается всё больше. Не могу себя остановить.

Что происходит? Почему мне всё так равнодушно? Что на меня так повлияло? 

Мне безралична учёба, я только хочу, чтобы мои желания исполнялись и всё, больше ничего не надо. Знаю, что это эгоистично. В последние недели три мне стало наплевать на всё, развился пофигизм. Мне не хочется делать уроки, не хочется получать знания. Мне просто лень. Хочется целыми днями сидеть дома и заниматься ничегонеделанием. Наверное я ещё не отошла от лета. Я все ещё в нём.

Лень. Пофигизм. Равнодушие. Кажется ничего страшнее нет.

Напомню, что остановилась я на том, что мы пошли ко всем после того, как оставались наедине на тропинке в лесу.

В близжайшие минут 30 ничего особенного не происходило. Кто стоял разговаривал, кто просто сидел под навесом. Я стояла и мило разговаривала с именинником. Его Коля зовут. Славный парень и веселый. Он постояно пытался меня рассмешить и всё подкалывал ЕГО. К нам присоединились еще 2 парня. Посмеялись. В общем ничего особенного. Уже второй день где-то общаемся с Колей, очень классный парень.

Тут начали все потихоньку собираться. Было около 6 часов. Должен быть подъехать Колин папа на «Газели», чтобы погзузить генератор, с помощью которого у нас играла музыка, колонки, навес и мангал. Коля, я и еще пару девочек начали собирать мусор со стола, а остальные разбирать навес. Через некоторое время подъехал Колин папа и парни все погрузили в грузовик. Кто-то из друзей спросил где я поеду-в салоне или вместе с ними в кузове. Я не успела ответить, как он сказал, что я поеду в салоне. Понятное дело, что в кузове темно, да и сидеть не на чем, если только на колонках. Тем более дорога была с огромными кочками и ямами. Там было бы невозно усидеть. Но мне было так приятно, что он обо мне так заботился в тот день. И да, я не упомянула вот о чем. Днём он меня спрашивал где я поеду-в кузове или в салоне. Я ответила, что мне всё равно, где ехать. Могу и в кузове. На что он сказал:«Я не хочу, чтобы ты в кузове ехала.» Оох мне так приятна была его забота обо мне. На протяжении всего этого прекрасного дня, он постоянно спрашивал не холодно ли мне, не замерзла ли. Это так мило с его стороны было. Еще когда мы утром только встретились, он отругал меня, что я легко оделась. Сказал, что не надо было одевать такие легкие кроссовки и кофту. 

Так вот. Я всё-таки села в салон, и ко мне присоединился Коля. Всю дорогу мы мило разговаривали о школе и об экзаменах. Даже удалось посмеяться. Пару раз к разговору присоединялся его папа. В общем дорога к даче была прелестная, но к сожалению недолгая. Я бы еще с Колей пообщалась. 

Теперь подведу итог того, что произошло до этой дороги к даче.

Эйфория. Безумная и долгая эйфория. Я осознала и поняла, что рядом с ним я счастливая, по-настоящему. Важно его присутсвие. Возможно это звучит слишком громко, но это так. Все эти объятья, касания пальцев и рук, взгляды, от которых мурашки по коже, смех, разговоры, прикосновения и слова-все это стало таким важным и нужным для меня. До дрожи. Нужно просто, чтобы он был рядом и не важно, разговаривал или молчал. Просто рядом, чтобы видеть его глаза, его взгляд, его тело, его улыбку. Просто его. Рядом с ним я ощутила настоящую заботу, настоящую взаимную симпатию. Я поняла что это такое. Это самое прекрасное чувство на свете. Оно бесценно. 

...

Иногда мне кажется, что я никогда не встречу эту самую настоящую любовь. Взаимную. Чтобы болтать с любимым человеком по несколько часов обо всем на свете, гладить своей рукой его щеку и смотреть в его глаза, полные любви, гладить его волосы, крепко держаться за руку, чтобы внутри все переворачивалось, думать о нем целыми днями, искренне скучать, ждать очередной встречи… Чтобы нежность, ласка, забота, боязнь потерять друг друга. Чтобы навсегда.

Часто задумывалась, существует ли такое в жизни? Или это только в сказках и кино? Ведь это все такое необыкновенное, хрупкое и бесценное. Мы можем в любой момент пропустить того самого человека, с которым сможем испытать все эти чувства и эмоции.

Поэтому нужно слушать свое сердце. И ни в коем случае не мозг. Он всегда желает нам только худшего. Я поняла это со временем, когда часто ошибалась. А ошибалась из-за того, что слушала мозг, а не сердце, делала все наперекор. И жалела об этом, долго жалела и винила себя, делая себе еще хуже. Но спустя время, я начала осознавать, что так больше нельзя. Нужно остановиться. Мне свойственно слишком много думать и накручивать себе то, что не нужно, тем самым делая себе больнее. И я остановилась. Сказала себе, что все, хватит, стоп. Я должать слушать только сердце, только его, иначе последствия будут плохими. И, кажется, что я сделала это. И до сих продолжаю это делать. Теперь в моей жизни происходит много прекрасных и замечательных моментов, которые можно вспомнить с улыбкой. Главное не сглазить. Я стала сильнее. И буду ей.