да,кстати.

Совсем забыла рассказать. Я же худею. Начала все это дело в начале сентября. До сих пор пытаюсь держать себя в форме: хожу на фитнес 2-3 раза в неделю, слежу за питанием(пытаюсь по крайней мере), что у меня не совсем хорошо получается, но я очень стараюсь. Дело в том, что у меня плохая сила воли по поводу еды. Не всегда могу себе отказать в сладостях или булочках. Это мне сильно мешает.

Пошла уже третья неделя, а результатов я особо не вижу, хотя мне сказали, что я исхудала. Но, простите, где? Да, пресс проявляется, согласна, но в остальном все по-прежнему. У меня есть своя система питания, которой я теперь буду придерживаться. Ее мне посоветовала моя бывшая одноклассница, которая катастрофически похудела килограмм на 15 за год. Была она чуть ли не в 2 раза больше меня, а сейчас практически моего телосложения. Это конечно же меня смотивировало и я занялась своей фигурой, причем конкретно. Буду продолжать в том же духе. Надеюсь у меня все получится.

Комментариев: 35

Маленькая, но душевная история

И вот я снова пишу сюда, на любимый май пейдж. Зайдя на сайт, вновь ощутила тот самый теплый уют, который я всегда чувствовала, нажимая на кнопку входа в блог-сервис.

Я не хочу долго расписывать о своём продолжительном уходе, а просто напишу сюда и расскажу вам свою нынешнюю историю. Маленькую, но душевную.

Февраль. Мороз. Каток. Мимолётно замечаю на себе взгляд высокого, довольно симпотичного молодого человека. Такой проницательный и заинтересованный. Но особо не воспринимаю его всерьёз. Я даже равнодушно отнеслась к нему, а потом и вовсе позабыла. Спустя продолжительное время я встречаю тебя в тренажерном зале. Вот так вот неожиданно. А я узнала тебя тогда, вспомнила. Я сидела и смотрела прямо на тебя, когда ты занимался на тренажёре и не могла отвести от тебя взгляд. Мне понравился твой профиль, безумно понравился. Ты был очень серьёзным, что тебе очень шло. Я сидела и просто смотрела на тебя. И ты заметил, что я пронзаю тебя взглядом. Видимо узнал меня, ту девочку с катка в белой куртке, которая постоянно каталась одна.

На следующий день я обнаруживаю лайк на своей аватарке «Вконтакте» и сразу же добавляю тебя в друзья. С этого момента всё и понеслось: знакомство, каждодневные переписки, после которых оставался приятный осадок на душе. Помню, как я сильно удивилась, когда узнала, что ты любишь читать книги. Моему восторгу не было предела. Так наше общение продолжалось на протяжении двух недель. Я не могла оторваться от тебя, ты был настольно уникальным и необычным для меня человеком, что я уже боялась тебя потерять. Мы вместе ходили в зал, ты требовательно брал мою спортивную сумку с формой и нёс ее до самого моего дома. А потом мы могли стоять целый час и просто разговаривать обо всём на свете. Мне было приятно общаться с тобой. Ты мне рассказывал мнжество интересных историй из жизни, которые я слушала затаив дыхание, мы обсуждали наших общих знакомых. Мне даже не верилось, что я нашла такого замечательного человека, как ты.

Но время шло, я понимала, что наша дружба уже вовсе и не дружба, а нечто большее. И он прекрасно видел. В скором времени ты предложил стать его девушкой. Пусть и не в живую, а в переписке, но это было довольно мило. Я помню, как моё сердце учащённо билось и я не могла поверить, что это происходит именно со мной. Со мной — закомплексованной, скромной и ничем неприметной девочкой.

Первоначально я никак не могла к тебе привыкнуть, постоянно стеснялась и боялась ляпнуть лишнее слово и была малоразговорчива. Да и ты первое время даже боялся притронуться ко мне, потому что это было нечто новое для нас. Но постепенно мы стали привыкать друг к другу. Я в точности помню наш первый поцелуй: мы шли с твоими друзьями, с тобой мы шли впереди них, держась за руку и о чем-то разговаривая, и ты попросил друзей пройти вперед, а сам начал приостанавливаться. Мы остановились и ты начал смотреть на меня, как мне показалось на тот момент, влюблённым взглядом и спросил как я отреагирую на то, что он меня поцелует. И он поцеловал. Я почувствовала приятный запах его кожи и руки на своей талии. Я смущённо поцеловала в ответ. Это было незабываемо.

Я любила его глаза. Да и до сих пор люблю. Ему безумно идут карие глаза, а сам взгляд притязательный и заворажвающий. Такой мне никогда больше не удавалось видеть. Он всегда смотрел на меня с постоянной заинтересованностью и блеском в глазах, а от него моя душа уходила в пятки. Я не могла оторваться от него и смотрела бы вечно, была бы моя воля. Когда он улыбался, то улыбалась и я. Я люблю, когда он улыбается и тогда его лицо становится еще красивее. Мне нравится его спортивное телосложение: высокий и широкоплечий. Безумно люблю, когда он смеётся. От него изумительно приятно пахнет, обожаю находиться рядом с ним и чувствовать его одеколон.

Всё шло на удивление хорошо. Как и положено, мы гуляли по городу, держась за руки, ходили в кино, так же держась за руки, потому что не могли оторваться друг от друга, я прогуливала гитару и приходила к нему, мы пили чай и разговоривали, я слушала его очередные до безумия интересные истории, а вечером, когда он провожал меня домой, мы стояли около подъезда и не хотели разлучаться. До сих пор не могу забыть того момента, когда ты мне подарил замечательный букет из красных роз. В этот день я была на гитаре и мы договорились, что ты встретишь меня и проводишь до дома. Весь день я почему-то волновалась и не находила себе место, потому что в очередно раз смоу увидеть тебя. Я спускалась по лестнице и зашла в раздевалку. На часах было практически 5 часов. Я тревожно выглядываю в окно и вижу тебя, разговаривающим по телефону. Но тут замечаю, что в руке ты держишь безумно красивый и удивительный на тот момент для меня букет цветов. Коленки затряслись от такой неожиданности, я судорожно начала одеваться и через минуту уже шла к тебе навстречу. Шла и улыбалась, смотря прямо на тебя. Приняла этот букет самым удивлённым и пораженным взглядом и поцеловала тебя.

Но всего хорошего по-немножку. Вся эта романтика оборвалась в считанные минуты. Просто-напросто растворилась. А растворилась она от одного единственного сообщения. Не буду лукавить, но в последнее время я всё-таки начала замечать что-то неладное по отношению ко мне. У тебя был некий холод по отношении ко мне: ты стал писать мне не так часто, я чувствовала, что ты держишь меня за руку уже не так, как раньше — как-то равнодушно и без трепета. Наше общение стало каким-то странным, я не понимала что происходит. И тут вечером я получаю от тебя тревожное сообщение — «Привет, мне надо серьёзно поговорить». Сердце оборвалось и коленки резко подкосились. Я не знала чего ожидать. Но я предвещала, что это могло случиться. С замиранием сердца я ждала ответа на своё «Привет, о чём?» Услышав очередное оповещение «Вконтакте» я трясущимися руками взяла в руки телефон и начала читать сообщение:

«Давай возьмём паузу в наших отношениях, у нас очень быстро они развиваются, и мне надо подумать и разобраться в своих чувствах, прости»

Сердце кольнуло. Я отбросила телефон в сторону и лежала будто в трансе. Я не знала что и думать, не знала как реагировать на это сообщение. Была просто в панике.

Дело в том, что наши отношения дошли практически до самого главного. Этот шаг нужно было просто переступить нам обоим, потому что мы были готовы. Хотя нет, не мы, а он. Я была морально не готова к этому. И он все прекрасно понимал, но всё равно продолжал настаивать. А я не могла переступить через свои принципы и просто оттягивала время, потому что боялась его потерять. Может глупо, но это того стоило, ведь я смогла сделать ошибку, причем самую серьёзную.

В тот вечер я не находила себе места: в душе была неведомая тревога, мою голову заполняли различные и глупые мысли, я боялась, что потеряю его навсегда. Да, может быть это и мелочь — сделать паузу в отношениях, но я искренне привязалась к нему за такой короткий промежуток времени. За этот месяц произошло множество приятных моментов, которых я никогда не забуду и не желаю, чтобы они закончились.

Я больше не нравлюсь ему? Я ему надоела и больше не нужна? Почему он стал таким странным, не похожим на того, каким он был раньше? Почему я больше не вижу не вижу того взгляда, в котором был блеск и влюблённость? Эти вопросы посещают меня до сих пор и я не знаю ответа на них. Получилась некая неопределённость, от которой с каждым днём становится всё хуже и хуже. Он до сих пор молчит и ничего не объясняет. А я не люблю навязываться, это не по мне. Остаётся только ждать, как верный Хатико, и всё же понять что на самом деле происходит с ним. От мысли, что я могу потерять его навсегда становится по-настоящему страшно. Но она никак не хочет покидать мою голову. Я боюсь, что больше не смогу увидеть его глаз, того теплого взгляда, улыбку, больше не дотронусь до него и не почувствую запаха его одеколона, к которому я привыкла, не поцелую и не обниму его, не услышу голоса, настолько полюбившегося мной.

Всё это постепенно разрушает сердце. В очередной раз страдаю именно я. Несправедливость по отношению ко мне вернулась в очередной раз. Разве я не достойна хорошего парня рядом с собой? Недостойна узнать что же такое эта любовь? Или её вовсе не существует? Видимо судьба категорически против, чтобы я наконец узнала, что же это… или просто еще не время познавать это.

...

 

 

От всего сердца благодарна, что вы выслушали меня.

Надеюсь я еще вернусь сюда, чтобы окончательно продолжить эту маленькую, но душевную историю.

 

 

 

 

Комментариев: 5

третий лишний

Что же ты делаешь? Зачем так подло поступаешь? Ты ведь меня совсем не слышишь или отказываешься слышать. Ты ведь знаешь, что я неравнодушна к нему, а продолжаешь вытрворять то, чего тебе совсем не стоило бы.

Меня переклинивает, когда ты дотрагиваешься до него. Да что там дотрагиваешься… когда ты с ним разговаривашь у меня уже все внутри переворачивается. Ты разговариваешь с ним намного больше, чем я, хотя вы знакомы всего лишь около двух недель. Твои «подкаты» к нему меня выводят из себя и мне хочется взять что-нибудь тяжёлое, чтобы хорошенько треснуть тебе по твоей безмозглой голове. Очнись. Что ты делаешь? Хотя чему я удивляюсь… подлость тебе как раз таки свойёственна. Ты человек с сильным характером. Тебе наплевать на всё, ты идёшь напролом и в итоге добиваеься своего. Тебе всё равно на мнение других, плевать на позор и вообще начхать на всё.

Я вижу, что ты хочешь с ним общаться, пусть и чисто по-дружески, хотя я уже подозреваю, что там дошло до «чуть больше, чем дружба». И мне вновь обидно. Обидно до слёз.

Я не люблю делиться людьми. И никогда не любила. Я жадная в этом плане. Если это мой человек, то я не хочу его делить ни скем. А ты нагло отбираешь его у меня и прибираешь к своим ручонкам, в которых побывало множество самых разных людей.

Ты ведь видишь как я тебя убиваю взглядом, когда вы с ним общаетесь и как твои «подкаты» к нему меня выбешивают. А тебе всё равно, ты продолжаешь в том же духе. Да услышь ты наконец меня. Прекращай, прошу.

Найди своё счастье, а не отбирай его у чужих.

Ревность убивает меня изнутри. «Да мы же друзья!» — говорит мой внутренний голос. А сердце противоречит этому.

Я смотрю на тебя и понимаю какой же у тебя всё-таки ужасный характер. Да, ты общительная, не спорю. Но в тебе есть та стервозность, которая, почему-то, привлекает противоположный пол. И я не могу понять что именно в тебе их интересует. Меня это пугает. ТЫ ведь можешь со спокойной душой нагрубить, обозвать, а вдобавок и вовсе поржать наж всем этим. Именно «поржать», другого определения к твоему смеху нет. Ты с лёгкостью заманиваешь людей к себе, отбирая их у других и просто оставляя ни с чем.Твой смех, которым ты сильно привлекаешь посторонних людей, просто ужасен. Он пафосен и груб.

Ты отбираешь у меня друга. А этого я не прощу. Никогда и и за что. Только попробуй посметь. Ведь если бы не я, ты бы с ним даже не познакомилась. А сейчас ты нагло забираешь его. Только он для меня не просто друг… а ты не понимаешь этого, хотя сама твердила, что он тебе безразличен.

Ненавижу.

 

 

 

Комментариев: 5

человеки.

Как-то совсем необъяснимо, что со мной происходит. Да и не только со мной, а вообще всё, что в моей жизни. Множество самых различных людей крутится около моего совсем не примечательного и скучного мирка. Люди, с которыми мне действительно приятно общаться и которых я не хочу терять ни за что в жизни, пускай мы знакомы всего лишь около месяца. Мы так сблизились… за такой короткий промежуток времени. С каждым днем становимся все ближе и ближе. 

Люди оказывают сильное, почти главное, влияние на нашу жизнь. Да даже не почти… Они основа нашей жизни. 

Если серьёзно обдумать и проанализировать все то, что происходит в моей жизни на данный момент, то можно сделать вывод, что она течет бурным течением. Слишком быстро и ускоренно, что не успевает делать «передышек». С первого раза и поверить слишком сложно, потому что никогда такого не было. Впервые за такое малое количество времени произошло, да и продолжает происходить, слишком много всего нового для меня. Новые люди, новые друзья, активное общение, непонятно откуда взялся флирт, появлялись эти злосчастные бабочки и лёгкая эйфория, ощущение постоянной радости и просто хорошего настроения. А все из-за чего? Люди изменили всё. Люди, которых боишься потерять. Человеки.

 

 

Комментариев: 1

нью

Я люблю новых людей. Люблю таких, которые сами проявляют инициативу в общении со мной. Не то, что я. Мне нравится, когда со мной шутят просто так, от души, общаются на любые темы и обсуждают всё на свете, хоть мы можем быть совсем и не знакомы. Как вчера. Но позже мы всё-таки узнаем имена друг друга и общаться нам приятно вдвойне. Как вчера, например.

Со Стасом мы были не знакомы. То есть как не знакомы… он часто подъезжал ко мне на катке, мы могли смеяться о ерунде или просто разговаривать о чем-нибудь, но имена друг друга не знали. Он натягивал мне шапку на глаза, когда проезжал мимо, мог подшутить надо мной и потрепать мой бумбончик на шапке. А вчера я просто протянула руку, улыбнулась и назвала своё имя. В ответ на рукопожатие услышала «Стас.Очень приятно познакомиться» и увидела лучезарную улыбку на его лице. Так приятно осознавать, что человек действительно рад нашему знакомству. Я это чувствовала.Его и не смущало, что я намного младше него.

А с Андреем немного другая история. Когда-то в начале января, или может в конце декабря, я земетила этого милого молодого человека. Так получилось, что я осталась до поздна, когда на катке было мало народу и все знали друг друга по лицам. Началась игра. Тогда ловили мальчиков. Я очень хотела познакомиться с ним, потому что замечала, чтто он хочет сделать то же самое. По мимолётным взглядам. Я и начала его ловить. Это мне удавалось тяжеловато, потому что ездил он довольно неплохо. Каждый раз, когда я подъезжала к нему, чтобы в очередной раз словить, то видела улыбку на его лице. Так я гонялась за ним почти весь вечер. В итоге мы запомнили друг друга и на всех следующих выходных кидали взгляды и улыбались, вспоминая нашу «игру». А вчера, всё так же улыбаясь ему, я всё же познакомилась с ним. Я повторно протянула руку с улыбкой на лице и в ответ услышала «Андрей».

Оказывается знакомиться с людьми не так уж сложно. Главное излучать улыбку и быть общительным. А все остальное сложится само собой.

 

Комментариев: 5

френдзона

После нескольких дней переживаний и душевной боли, мы остались друзьями. Все. Инициатива была его. Впрочем я была совсем не против, ибо сама хотела предложить остаться друзьями. 

Искреннсть с его стороны была только в первые дни, когда мы стали парой, а потом всё резко изменилось. На горизонте появилась некая ***. Думаю сами понимаете, что я хочу сказать. Да, он стал с ней активно общаться, а ко мне его интерес вовсе пропал. Мне было ужасно обидно и неприятно, что он такое себе позволяет в отличие от меня. 2 дня я не могла есть — кусок в горло не лез. В душе было постоянное напряжение и засела обида. Засела очень глубоко. Впрочем она и до сих пор там есть. 

Мы друзья. Самые обычные. Если не вспоминать тех его тёплых слов, которые мне никогда раньше в жизни не говорили и от которых я чувствовала бабочки в животе, те поцелуи, во время которых у меня резко начинало биться сердце и я чувствовала приятный запах его кожи, его нежные объятья и столь приятную заботу обо мне и искренности в его глазах, то да, мы друзья. Друзьями у нас быть получается намного лучше. На этом мы и сошлись.

Я уверена на тысячу процентов, что после зимы он обо мне больше и не вспомнит. Ни разу. Ему станет на меня плевать. Зачем ему та Машка, которую он «любил». Да тьфу.

Переживу.

Комментариев: 11

Кто есть в инстаграме?

Делитесь никами)

bueno_mary

Комментариев: 1

метаморфоза

Новые люди — это всегда хорошо. По крайней мере в моей жизни это сложилось именно так. Я всегда презирала неожиданно появившихся людей в моём маленьком мирке. Долго привыкала к ним, не хотела раскрываться. Видимо просто не доверяла им. Каждый был по-совему индивидуален. И вообще я не любила раскрываться.

Но это было раньше, а сейчас совсем по-другому. Я выросла. Познала многие правила жизни и общения. И всё перевернулось — я полюбила новых людей. Полюбила новые знакомства, после которых так легко на душе и ничего не тревожит, полюбила эти новые взгляды и улыбки малознакомых людей, полюбила их смех, шутки, их глаза, голос, а главное душу. Искреннюю и самую что ни на есть простую. Я изучала каждого из них, хотела понять кого они из себя представляют. 

После многих лет скрытости и замкнутости я раскрылась. Может не совсем полностью, но какую-то небольшую часть при общении с ними я отдавала. Отдавала и не жалела, потому что это того стоило. Правда. Они замечательные. С ними так легко.

Со временем я всё лучше начала сходиться с людьми. Просто пересилила себя и свой через чур скрытный характер. И не зря.

Стоит просто чаще улыбаться и поддерживать разговор. Не нужно закрываться в себе и никого не подпускать, потому что так, по-моему мнению, будет только хуже. Будет одиноко.

Всего лишь чуть-чуть.

И вы будете по-настоящему счастливы.

Удачи вам. 

 

Комментариев: 6

новое. или новые

Знаете, а всё-таки вера мне помогла. И надежда тоже сыграла немалую роль.

Совсем недавно я мечтала и безумно хотела познакомиться с новыми людьми, завести тех самых надежных, простых и очень хороших друзей. Мне было по-настоящему одиноко. Лучшая подруга время-от-времени начинала надоедать. Только она последнее время и присутствовала в моей жизни. А переписки в аське с другом не считается. Получается, что моя жизнь была полна скуки, потому что одному человеку не всегда удаётся внести в жизнь другого что-то новое и просто разбавить её собой. Может я и преувеличиваю насчет одиночества… Но всё же не хватало новых эмоций и общения.

На катке были люди, с которыми я хотела познакомиться. Сильно хотела, но стеснение перевешивало желание. И до сих пор перевешивает. И стоило мне пару дней назад услышать от подруги, что она переписывается с каким-то парнем с катка. Я заинтересовалась. А позже увидела его на катке, стоявшим рядом с подругой. Вечером я просто взяла и добавила его в друзья. И ничего не подозревала. 

Так получилось, что он создал беседу «вк», которая состоит из 8-10 человек. И все с катка. Он добавил и меня. Сначала мне не понравилась эта идея, ибо я никого в ней не знала, кроме него и подруги. Так и прошло 2 дня. В беседе обсуждали всё, что только можно, ну а потом подключилась и я. Влилась, так сказать, в компанию. И знаете, они потрясающие, правда. Такие смешные, веселые и самые простые. Можно ляпнуть что-нибудь случайно и никто тебя не осудит, а будет смеяться вместе с тобой.

Каждый из них по-своему индивидуален. Кто-то скромнее, кто-то общительнее, кто-то любит больше всех шутить. Да все хорошие и добрые.

Сегодня весь вечер, проведенный на катке, мы общались, ловили друг друга, смеялись, подкалывали и просто обсуждали всё на свете. Буквально за пару дней мы сблизились. Я чувствую, что я им нужна: моё общение, мой смех, моё вечное «ахах» в беседе, да и просто я. Вчера до 4 ночи сидели в скайпе и нам было абсолютно плевать, что завтра в школу. Душевные ребята.

А стоило всего нажать одну единственную кнопку «добавить в друзья» и вуаля...

Новые друзья.

Комментариев: 14

нагадала

Вчера вечером, на Рождественскую ночь, решила погадать. Хоть  и не особо верю во все эти гадания и прочую лабуду, но интерес и любопытство были выше. Выбрала гадание на воске. Процесс гадания меня даже увлёк. Получились фигурки собаки, бегемота, лошади и сердца. Покопалась в интернете и нашла значения этих фигурок. В принципе довольна, ничего страшного меня в будущем вроде бы и не ждёт. Нашла еще парочку самых простых гаданий — положить расчёску под подушку и перед сном проговорить: «Суженный-ряженный, приходи ко мне наряженный». Всё сделала как полагается. Засыпала с надеждой увидеть этого самого суженного-ряженного во сне. Но не тут то было. До сих пор не могу от него отойти. Всё утро усмехалась.

Приснилось мне, что какие-то мужчины лет 30-40 взяли меня в заложники. Как и положено, они долны были меня никуда не выпускать. Но нет, я постоянно находилась рядом с ними, мы часто находились в каких-то магазинах. При мне у меня был мой телефон, который они, на моё удивление, ни разу не отобрали. Один раз мне удалось дозвониться до мамы, но разговор длился не боле трех секунд, потому что один из мужчин заметил мой разговор и я дрожащими руками скинула звонок и судорожно положила телефон в карман. Во сне мне было страшно находиться с ними. Я чувствовала страх и волнение, переживала, что причинят мне боль. Но всё же в конце сна мне удалось сбежать от них. Мы снова находились в магазине, на этот раз продуктовом. Я замечаю, что они стоят ко мне спиной и понимаю, что это мой единственный шанс сбежать от них. Я выбегаю из магазина почему-то в своей домашней пижаме и бегу сломя голову к своему дому. Дальше всё обрывается и я просыпаюсь. 

Не хочу даже верить в то, что в этом сне я увидела своего «суженного-ряженного». Полный бред. И не верю.

Комментариев: 7
Страницы: 1 2 3 4 5 6 ...
Bueno
Bueno
Была на сайте никогда
Родилась: 20 Ноября
Читателей: 227 Опыт: 0 Карма: 1