Вход

Вот и подошёл к концу 2012 год. Даже не заметила, как он пролетел. Очень многое произошло за этот год, очень многое я осознала и многому научилась. 

Я счастлива, что в этом году со мной происходило множество радостных и счастливых моментов, каких не происходило ранее. О плохих я и вспоминать не желаю — не нужно это, когда находишься в предверии праздника. Лучше это оставить в уходящем году. 

Я рада, что этот год научил меня многому. Научил преодолевать тудности, которых я вечно боюсь и стараюсь от них любым способом оградиться, научил быть самостоятельной, как в бытовой жизни, так и в личной, научил правильно общаться с людьми, которых раньше я побаивалась, научил высказывать своё мнение. Но сейчас я стала намного сильнее. Спасибо за это определённым людям, которые помогли мне в этом и изменили меня, не подозревая этого.

Жаль, что этот год подходит к концу. Я бы очень хотела его вернуть и снова пережить всё заново: те эмоции, те моменты и события, знакомства с теми людьми, которые сейчас мне очень дороги. Но остались воспоминания, которые я буду хранить в сердце. Навсегда. Этот год стал для меня по-настоящему важным и, кажется, самым счастливым, ведь он наполнен безумными и лучшими моментами, которых не было в прошлом. И я безумно счастлива.

В этом году я случайным образом наткнулась на этот сайт, чему безумно рада. Мy Page стал частью моей ничем не приметной жизни. Он наполнял её таким маленьким, но искренним счастьем. Спасибо вам, что вы появились в моей жизни. Я познакомилась здесь с многими людьми, с такими, которых в своей жизни я никогда еще не встречала. А теперь встретила. И я не думала, что они окажутся настолько добрыми, искренними и отзывчивыми. Очень жаль, что нас разделяют километры. Я вам благодарна за вашу поддержку, советы и просто добрых и теплых слов. Спасибо вам.

Хочется пожелать вам огромного счастья, верных друзей, что очень важно, и здоровья не только в новом году, но и во всей жизни. Ведь без здоровья человек навряд ли будет по-настоящему счастлив, так что берегите себя.

Проведите этот праздник так, чтобы остались теплые воспоминания в новом году. 

С Новым Годом вас: З 

                                                                                                                   Ваша Bueno.

Я не ощущаю чувство наступающего праздника. Возможно из-за того, что мы всё еще не нарядили ёлку и даже не купили её. Подарки тоже не куплены.

Всё как-то не так, как раньше, в детстве. 

Ощущение, что сейчас какой-нибудь январь или февраль. А с нашей погодой, так вообще март.

Праздника будто и не будет. 

Вечер пролетит совсем быстро и незаметно, не оставив никаких приятных воспоминаний. А всё почему? А потому что этот Новый Год буду справлять дома с новогодним «Огоньком», пьяными родителями и с тарелкой оливье в обнимку. Никаких развлечений. Сиди на диване, жуй салаты и смотри «Иронию судьбы» уже раз двадцатый за свою жизнь. 

Праздничек.

А зачем мне, собственно, они? Для чего? Мне и так сейчас хорошо, спокойно и ничего не напрягает. Не вижу смысла что-либо чувствовать на данный момент. Ни страх, ни волнение, ни радость, ни удивление.

Во мне присутствует лишь апатия и безразличие. Некая, так скажем, пустота. А ведь в действительности расслабляет. Не заморачиваешься ни по какому поводу, плюёшь на всё и делаешь что хочешь. Не волнуют даже заморочки находящихся рядом людей, к которым я всегда отношусь с уважением и даже преданностью.

И какой еще конец света? Да плевала я на него. Ничего не было и не будет. 

Мне все равно.

Не знаю какой по счету месяц, а возможно и год не могу определиться с будущей профессией. Знаю и понимаю, что уже пора, нужно активно к чему-то в конце концов приходить и остановиться. Окончательно. Но нет, я не знаю чего хочу, не знаю кем мне быть и совершенно без понятия что конкретно меня интересует.

Я люблю русский язык.

Я люблю обществознание и право.

Меня интересует правоохранительная деятельность и всё, что с ней связано. В особенности расследования — это моя слабость и с логикой у меня, по-моему мнению, все в порядке.

Но я не люблю и не знаю историю.

Терпеть не могу английский язык. Мой мозг отказывается понимать его.

Неплохо справляюсь с географией, но нельзя сказать, что она мне нравится.

Вполне люблю уроки литературы, если это не пересказ и обсуждения классических произведений мировой литературы.

Естесственные науки откидываем сразу же. Это не обсуждается.

Химию тоже отбрасываем.

Что же в итоге… А итог таков, что я гуманитарный человек, которому свойственно немало интересных и популярных профессий. Но если меня заинтересовала какая-либо из них, то обязательно найдётся тот предмет, по которому я не смогу сдать ЕГЭ. Я сразу же разочаровываюсь и продолжаю тщательные поиски «будущего».

На данный момент у меня есть один довольно хороший вариант. Но этого крайне мало. Нужно еще как мининмум 3-4, для подстраховки. А какие именно — я не знаю. Я в неопределенности и в глубоком смятении. Найти бы эти несколько действительно неплохих и перспективных вариантов.

А у меня всё так же. Ничего нового. Жизнь течет равномерно и хорошо. А что еще нужно? Радоваться же надо. А вот нет, не хочется. Всё как-то банально и предсказуемо. Требуются новые эмоции, которые, кажется, где-то затерялись. И совсем нет праздничного настроения, а ведь Новый Год не за горами, вон, через две недели. Да и зима у нас не в самом разгаре: мороза толком нет, снегопадов тоже… один лёд. Разве это зима?

Нет ощущения чего-то волшебного, как это обычно было в детстве перед любимым праздником в году. Ничего нет. Пустота. Голова забита лишь учебой, от которой никуда не деться. Радует только то, что вечера выходных провожу на катке, где всегда весело и отличное настроение просто зашкаливает.

Ах да. Всё не так хорошо. Не так давно на веке моего правого глаза выскочила какая-то непонятная шишка. Первоначально она была совсем незаметной, но спустя время я начинала её ощущать: стала сильно надавливать на глаз, из-за чего мне неудобно моргать и он же стал хуже видеть. Мы с мамой е замедлили с этим делом и мигом посетили врача, на что она сказала, что это киста. Киста — это такой мешочек, наполненный жидкостью, который может воспалиться и постоянно расти. Из-за него, соответственно, может произойти что-то с глазом. Звучит жутко. Но от него нужно избавиться, то бишь прооперировать. Так вот. Новый год начнется с больницы, постоянно бегающих суетливых врачей, страха и волнения.

Навеялась мне мысль съездить с подругой в соседний город. Там есть замечательная кофейня, в которой огромный выбор самого различного кофе и прочих вкусных напитков. И без сладеньких десертов, конечно, там тоже не обойтись. Не успев зайти туда внутрь, сразу чувствуешь этот ароматный запах свежесваренного настоящего кофе, от которого голова кругом. Сразу вспоминается лето. Он то меня туда и пригласил. Тогда то я первый раз и побывала в ней. Сейчас не хочу слишком углубляться в воспоминания, ибо ностальгия на меня плохо влияет.

Атмосфера там изумительная и уютная. Мы сидели на крыше и нам открывался вид почти на весь город. Ну а так как сейчас зима, то придется сидеть внизу, в кофейне. Но это даже еще лучше. Не мерзнуть же на морозе под минус 10. А пить горячий вкуснейший кофе, общаясь с любимой подругой обо всем на свете, обсуждать любые темы, смеяться по поводу и без. Вдвоём. Душевно и легко. А потом пойти прогуляться куда-нибудь почти по незнакомому городу, одновременно изучая каждую его улицу и каждый закоулочек. Это как познавать новый мир. Только не в одиночку, а с близким тебе человеком. Зимой, шагая по скрипучему снегу, рассматривая новые, совсем неизведанные тебе места под руку с надежным человеком. 

Осуществить мечту.

Верить. Верить людям. 

Прощать, перестать наивно надеяться и чего-то ждать.

Хочу научиться говорить «нет» и не жалеть об этом.

Хочу перестать скучать.

Перестать жить прошлым.

Эти выходные прошли довольно таки неплохо.

В субботу папа купил мне новую зимнюю куртку кремового цвета. Балдею от нее. Вчера сходила первый раз за эту зиму на каток. За продолжительное время я разучилась завязывать коньки, отвыкла наверное, а, вставши на лёд, мои ноги разъезжались. Но через пол часа я уже гоняла по катку так, что не все мальчики меня могли догнать. Народу было, к сожалению, не так много, как я думала — была почти одна малышня. Играть мы играли, но было довольно скучно.

А сегодняшний вечер, проведенный так же на катке, мне запомнился больше. Людей было гораздо больше и атмосфера более веселая. Увидела всех прошлогодних знакомых мальчиков. Признаюсь — положила глаз на одного. Теперь любой ценой должна с ним познакомиться. В том году мне этого сделать не удалось и винила себя в этом. Он должен меня помнить с прошлого года, хоть я и в другой куртке. 

А ведь так не хочется в школу. Уже завтра. Опять ждать следующих выходных в предвкушении нового похода на каток. 

Вечером, шагая с родителями домой, как ни странно, я почему-то почувствовала нехватку заботы. Той самой теплой родительской заботы. И возможно даже защиты. Мужской защиты. Я взяла папу за руку, как всегда любила это делать в детстве. И сразу же на несколько минут возвратилась в счастливое детство. Я почувствовала ту заботу и опять же защиту от этого мира, находилась в маленьком замкнутом пространстве и огородилась от всего, просто взяв папу за руку. Так мы шли почти до самого дома. 

Да, я взрослая, и по факту мне должно быть стыдновато перед своими сверстниками. Но что за дурацкий стереотип? Что здесь стыдного? Я еще ребенок и имею право просто взять за руку любимого мужчину в своей жизни. Я никогда не считала это постыдным. 

Шагая мимо темного двора и всё так же с папой за руку, вдруг заметила на себе взгляды каких-то подростков моего возраста, а может быть чуть старше. В первые секунды они меня напрягли. Но потом всё моментально развеялось и мне стало глубоко наплевать что они обо мне думают. Чувствовала, будто они усмехнулись надо мной. Да, мне не пять лет. И что? Да плевать мне.