И вот я снова пишу сюда, на любимый май пейдж. Зайдя на сайт, вновь ощутила тот самый теплый уют, который я всегда чувствовала, нажимая на кнопку входа в блог-сервис.
Я не хочу долго расписывать о своём продолжительном уходе, а просто напишу сюда и расскажу вам свою нынешнюю историю. Маленькую, но душевную.
Февраль. Мороз. Каток. Мимолётно замечаю на себе взгляд высокого, довольно симпотичного молодого человека. Такой проницательный и заинтересованный. Но особо не воспринимаю его всерьёз. Я даже равнодушно отнеслась к нему, а потом и вовсе позабыла. Спустя продолжительное время я встречаю тебя в тренажерном зале. Вот так вот неожиданно. А я узнала тебя тогда, вспомнила. Я сидела и смотрела прямо на тебя, когда ты занимался на тренажёре и не могла отвести от тебя взгляд. Мне понравился твой профиль, безумно понравился. Ты был очень серьёзным, что тебе очень шло. Я сидела и просто смотрела на тебя. И ты заметил, что я пронзаю тебя взглядом. Видимо узнал меня, ту девочку с катка в белой куртке, которая постоянно каталась одна.
На следующий день я обнаруживаю лайк на своей аватарке «Вконтакте» и сразу же добавляю тебя в друзья. С этого момента всё и понеслось: знакомство, каждодневные переписки, после которых оставался приятный осадок на душе. Помню, как я сильно удивилась, когда узнала, что ты любишь читать книги. Моему восторгу не было предела. Так наше общение продолжалось на протяжении двух недель. Я не могла оторваться от тебя, ты был настольно уникальным и необычным для меня человеком, что я уже боялась тебя потерять. Мы вместе ходили в зал, ты требовательно брал мою спортивную сумку с формой и нёс ее до самого моего дома. А потом мы могли стоять целый час и просто разговаривать обо всём на свете. Мне было приятно общаться с тобой. Ты мне рассказывал мнжество интересных историй из жизни, которые я слушала затаив дыхание, мы обсуждали наших общих знакомых. Мне даже не верилось, что я нашла такого замечательного человека, как ты.
Но время шло, я понимала, что наша дружба уже вовсе и не дружба, а нечто большее. И он прекрасно видел. В скором времени ты предложил стать его девушкой. Пусть и не в живую, а в переписке, но это было довольно мило. Я помню, как моё сердце учащённо билось и я не могла поверить, что это происходит именно со мной. Со мной — закомплексованной, скромной и ничем неприметной девочкой.
Первоначально я никак не могла к тебе привыкнуть, постоянно стеснялась и боялась ляпнуть лишнее слово и была малоразговорчива. Да и ты первое время даже боялся притронуться ко мне, потому что это было нечто новое для нас. Но постепенно мы стали привыкать друг к другу. Я в точности помню наш первый поцелуй: мы шли с твоими друзьями, с тобой мы шли впереди них, держась за руку и о чем-то разговаривая, и ты попросил друзей пройти вперед, а сам начал приостанавливаться. Мы остановились и ты начал смотреть на меня, как мне показалось на тот момент, влюблённым взглядом и спросил как я отреагирую на то, что он меня поцелует. И он поцеловал. Я почувствовала приятный запах его кожи и руки на своей талии. Я смущённо поцеловала в ответ. Это было незабываемо.
Я любила его глаза. Да и до сих пор люблю. Ему безумно идут карие глаза, а сам взгляд притязательный и заворажвающий. Такой мне никогда больше не удавалось видеть. Он всегда смотрел на меня с постоянной заинтересованностью и блеском в глазах, а от него моя душа уходила в пятки. Я не могла оторваться от него и смотрела бы вечно, была бы моя воля. Когда он улыбался, то улыбалась и я. Я люблю, когда он улыбается и тогда его лицо становится еще красивее. Мне нравится его спортивное телосложение: высокий и широкоплечий. Безумно люблю, когда он смеётся. От него изумительно приятно пахнет, обожаю находиться рядом с ним и чувствовать его одеколон.
Всё шло на удивление хорошо. Как и положено, мы гуляли по городу, держась за руки, ходили в кино, так же держась за руки, потому что не могли оторваться друг от друга, я прогуливала гитару и приходила к нему, мы пили чай и разговоривали, я слушала его очередные до безумия интересные истории, а вечером, когда он провожал меня домой, мы стояли около подъезда и не хотели разлучаться. До сих пор не могу забыть того момента, когда ты мне подарил замечательный букет из красных роз. В этот день я была на гитаре и мы договорились, что ты встретишь меня и проводишь до дома. Весь день я почему-то волновалась и не находила себе место, потому что в очередно раз смоу увидеть тебя. Я спускалась по лестнице и зашла в раздевалку. На часах было практически 5 часов. Я тревожно выглядываю в окно и вижу тебя, разговаривающим по телефону. Но тут замечаю, что в руке ты держишь безумно красивый и удивительный на тот момент для меня букет цветов. Коленки затряслись от такой неожиданности, я судорожно начала одеваться и через минуту уже шла к тебе навстречу. Шла и улыбалась, смотря прямо на тебя. Приняла этот букет самым удивлённым и пораженным взглядом и поцеловала тебя.
Но всего хорошего по-немножку. Вся эта романтика оборвалась в считанные минуты. Просто-напросто растворилась. А растворилась она от одного единственного сообщения. Не буду лукавить, но в последнее время я всё-таки начала замечать что-то неладное по отношению ко мне. У тебя был некий холод по отношении ко мне: ты стал писать мне не так часто, я чувствовала, что ты держишь меня за руку уже не так, как раньше — как-то равнодушно и без трепета. Наше общение стало каким-то странным, я не понимала что происходит. И тут вечером я получаю от тебя тревожное сообщение — «Привет, мне надо серьёзно поговорить». Сердце оборвалось и коленки резко подкосились. Я не знала чего ожидать. Но я предвещала, что это могло случиться. С замиранием сердца я ждала ответа на своё «Привет, о чём?» Услышав очередное оповещение «Вконтакте» я трясущимися руками взяла в руки телефон и начала читать сообщение:
«Давай возьмём паузу в наших отношениях, у нас очень быстро они развиваются, и мне надо подумать и разобраться в своих чувствах, прости»
Сердце кольнуло. Я отбросила телефон в сторону и лежала будто в трансе. Я не знала что и думать, не знала как реагировать на это сообщение. Была просто в панике.
Дело в том, что наши отношения дошли практически до самого главного. Этот шаг нужно было просто переступить нам обоим, потому что мы были готовы. Хотя нет, не мы, а он. Я была морально не готова к этому. И он все прекрасно понимал, но всё равно продолжал настаивать. А я не могла переступить через свои принципы и просто оттягивала время, потому что боялась его потерять. Может глупо, но это того стоило, ведь я смогла сделать ошибку, причем самую серьёзную.
В тот вечер я не находила себе места: в душе была неведомая тревога, мою голову заполняли различные и глупые мысли, я боялась, что потеряю его навсегда. Да, может быть это и мелочь — сделать паузу в отношениях, но я искренне привязалась к нему за такой короткий промежуток времени. За этот месяц произошло множество приятных моментов, которых я никогда не забуду и не желаю, чтобы они закончились.
Я больше не нравлюсь ему? Я ему надоела и больше не нужна? Почему он стал таким странным, не похожим на того, каким он был раньше? Почему я больше не вижу не вижу того взгляда, в котором был блеск и влюблённость? Эти вопросы посещают меня до сих пор и я не знаю ответа на них. Получилась некая неопределённость, от которой с каждым днём становится всё хуже и хуже. Он до сих пор молчит и ничего не объясняет. А я не люблю навязываться, это не по мне. Остаётся только ждать, как верный Хатико, и всё же понять что на самом деле происходит с ним. От мысли, что я могу потерять его навсегда становится по-настоящему страшно. Но она никак не хочет покидать мою голову. Я боюсь, что больше не смогу увидеть его глаз, того теплого взгляда, улыбку, больше не дотронусь до него и не почувствую запаха его одеколона, к которому я привыкла, не поцелую и не обниму его, не услышу голоса, настолько полюбившегося мной.
Всё это постепенно разрушает сердце. В очередной раз страдаю именно я. Несправедливость по отношению ко мне вернулась в очередной раз. Разве я не достойна хорошего парня рядом с собой? Недостойна узнать что же такое эта любовь? Или её вовсе не существует? Видимо судьба категорически против, чтобы я наконец узнала, что же это… или просто еще не время познавать это.
...
От всего сердца благодарна, что вы выслушали меня.
Надеюсь я еще вернусь сюда, чтобы окончательно продолжить эту маленькую, но душевную историю.
